早上说了个笑话,结果一群“哈哈哈”笑声中夹杂着一个“吼吼吼”的奇异笑声!
疑惑间看到我们经理嘴巴撅成一个圆,在那“吼吼吼”的笑!
经理一看我们都在看他无奈的说:最近天干物燥的,嘴巴都干开口了……疼……
哥们:昨天同学聚会,我挨着女神坐,她喝多了,竟把我当成高大帅的班长了,说很想嫁给我!
我:怎么办?醒了酒不就好了吗?
哥们儿:我是说,怎么办她才能一直不清醒?
历史课老师说:云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用负责任。
说毕,全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说:“你们再不好好听我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子表示什么年纪的女人!”教室里鸦雀无声……这就是知识的力量。
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”
表弟喜欢花店一个女孩子,时不时去买一束玫瑰花帮衬生意!女孩子对表弟印象越来越深。
时机成熟了,表弟终于表白。
女孩子一口回绝:“像你这种天天买花的花心男人,我是不会托付终生的!”
都说过去年代的人是包办婚姻,我问爷爷:你和奶奶也是这样吗?
爷爷说:我和你奶奶不是~
哇!难道是自由恋爱?我搬过小板凳,静静的等着爷爷说一段浪漫故事。
结果爷爷说:那时我爸是生产队长,你奶奶不嫁我,就给她小鞋穿!
我一口老血!
哥们:哥,你赶紧发动咱们的同学帮我介绍对象,我不能一直单着吧?
我:你呀,不要要求太严格了!
哥们:没有啊,是个女的就行!
我:你看,你还是对性别要求地很严格嘛!
刚刚回家走在国道上的时候,一辆大货迎面向我开过来,灯光那叫一个刺眼,我不停变换车灯示意他,日妈卖批等他真正打开了远光的时候,我仿佛看见了太阳。。。
昨儿借了二货同事五十块红包,今天上班后看到就立即还给他。哪知那二货接过钱就一声叹息:唉~伺候了一晚上就五十块啊~~~我秒回:就你那技术也只值五十块~~~(一入糗百深似海,糗百还我节操啊~~)
漫步在沙滩上,他突然拉着我的手,头也不回的沿着海边奔跑...还不停的喊道:“我什么也不要了,我只要你,嫁给我吧!在这浪漫的时刻...”好久没这种感觉了,甚至我都感动的流下了眼泪,于是我淡定的说道:“放手吧!你拉错人了...”